Reparenting: ser el padre que necesitabas ser

Quizás te suene esta sensación: un comentario imprudente de un compañero te afecta más de lo que debería. O te das cuenta de que, en tus relaciones, siempre acabas menospreciándote a ti mismo, aunque en el fondo sabes que no tienes por qué hacerlo. A veces no reaccionamos como los adultos que somos hoy, sino como los niños que fuimos en su día. El «reparenting» es un enfoque de la psicología que parte precisamente de ahí: te invita a darte a ti mismo el cuidado, la seguridad y la orientación que quizá te faltaron en la infancia. No es un concepto esotérico, ni una guía terapéutica para aplicar por tu cuenta, sino un camino empático y con base científica para aprender a conocerte mejor y a cuidarte.

Qué significa realmente el «reparenting»

El término «reparenting» —en español, a veces también denominado «auto-paternidad» o «reparenting interno»— describe el proceso de desarrollar cualidades parentales hacia uno mismo: calidez, guía, protección y la capacidad de tomarse en serio las propias necesidades. La idea es que muchos de los patrones que nos agobian hoy en día tienen su origen en experiencias tempranas, y que, como adultos, podemos ser perfectamente capaces de modificarlos con delicadeza.

Quizá suene extraño al principio: ¿ser padre de uno mismo? Pero la idea que hay detrás es obvia. De niños dependemos de que otras personas nos reflejen, nos tranquilicen, nos pongan límites y nos animen. Si estas experiencias fueron incompletas —ya sea por padres desbordados, pérdidas, frialdad emocional u otras circunstancias difíciles—, pueden formarse creencias internas como: «No soy lo suficientemente bueno», «No puedo tener necesidades», «La cercanía es peligrosa». El «reparenting» puede ser una forma de contrarrestar suavemente estas viejas creencias, no reescribiendo el pasado, sino a través de nuevas experiencias en el aquí y ahora.

Es importante destacar que el «reparenting» en el sentido terapéutico es un proceso acompañado. Este artículo proporciona conocimientos básicos y puede dar un primer impulso, pero no sustituye al asesoramiento profesional ni a la terapia.

Los orígenes: ¿De dónde proviene este enfoque?

El término «reparenting» tiene sus raíces en el análisis transaccional, un enfoque psicológico desarrollado en la década de 1950 por Eric Berne. Jacqui Lee Schiff lo acuñó de manera decisiva: en 1975, en su trabajo sobre el análisis transaccional, Schiff describió cómo las personas pueden desarrollar nuevas figuras parentales internas a través de experiencias relacionales específicas, inicialmente en el marco terapéutico. La idea era revolucionaria: lo que faltó en el vínculo temprano podría recuperarse, en cierta medida, a través de experiencias posteriores.

Décadas más tarde, la terapia esquemática de Jeffrey Young retomó esta idea y la desarrolló aún más. En la terapia esquemática, el «reparenting» se describe como una de las estrategias terapéuticas centrales: el adulto interno —una parte consciente, cariñosa y realista de la personalidad— aprende a tratar al niño interno herido con comprensión y guía. El objetivo es modificar los esquemas destructivos, es decir, las creencias negativas profundas sobre uno mismo y el mundo, mediante nuevas experiencias relacionales.

La terapia centrada en las emociones (Elliott y Greenberg, 2007) también trabaja con principios similares: destaca que los procesos de sanación emocional suelen ser posibles cuando las personas aprenden a tratarse a sí mismas con una especie de calidez y cuidado internos, en lugar de con el habitual crítico interno.

El adulto interior: un recurso que llevamos dentro

Un concepto central del «reparenting» es el llamado «adulto interior». No se refiere a la madurez en el sentido de control o racionalidad a toda costa, sino a una actitud interior que puede ser a la vez compasiva y clara. El adulto interior puede encontrarse con una parte interior herida, asustada o abrumada y decirle: «Estoy aquí. No pasa nada. Yo te cuido».

Para muchas personas, al principio puede resultar extraño desarrollar esta voz interior. Algunas personas cuentan que son mucho más estrictas consigo mismas que con los demás —amigos, hijos, compañeros de trabajo—. La pregunta que plantea el «reparenting» podría ser: «¿Qué le dirías a un hijo querido que estuviera pasando por lo mismo que tú estás pasando ahora?». La respuesta puede resultar sorprendentemente amable, y revela lo que muchas personas rara vez se permiten a sí mismas.

Las investigaciones en el ámbito de la autocompasión —como las de Kristin Neff— sugieren que una actitud interior benevolente hacia uno mismo puede estar relacionada con un mayor bienestar emocional y una mayor resiliencia en momentos difíciles. El «reparenting» y la autocompasión comparten muchos puntos en común: ambos invitan a tratarse a uno mismo como se trataría a un ser querido.

De la terapia de esquemas En la terapia de esquemas, la reapropiación se entiende como un proceso en el que la parte adulta sana aprende a encontrarse con el niño interior herido con calidez, límites y orientación, tal y como lo haría un buen padre. El objetivo no es cambiar el pasado, sino experimentar nuevos patrones de relación interior en el aquí y ahora. (Young, Klosko & Weishaar, Terapia de esquemas)

«Nachnähren»: lo que el niño interior realmente necesita

El término «Nachnähren» aparece cada vez con más frecuencia en los círculos psicológicos de habla alemana, y quizá capta la esencia del «reparenting» mejor que cualquier otra palabra. Nachnähren significa dar al niño interior lo que habría necesitado en su momento: seguridad, la sensación de ser visto, atención genuina, pero también límites claros y cariñosos.

Lo que esto puede significar concretamente es diferente para cada persona. Algunas personas sienten que, de niñas, les faltó sobre todo resonancia emocional: alguien que las hubiera escuchado de verdad, sin ofrecer soluciones de inmediato. Otras recuerdan poco contacto físico, o mensajes como «Contrólate» o «No es para tanto». Otras, en cambio, crecieron con mucho amor, pero con poca estructura, y hoy buscan orientación en su interior.

El enfoque del «reparenting» no consiste en juzgar a los padres ni en verse a uno mismo como una víctima permanente. Muchos padres hicieron lo mejor que pudieron con sus propios recursos y experiencias. Se trata más bien de reconocer: ¿qué faltó entonces y cómo podría dármelo yo mismo hoy?

El «reparenting» interior en el día a día: cómo podría ser

La crianza interior no requiere rituales especiales ni ejercicios de horas. Puede manifestarse en momentos cotidianos, y quizá ese sea incluso el enfoque más eficaz. Algunas opciones que a algunas personas les resultan útiles:

• Diálogo interno: si te das cuenta de que te estás criticando duramente, podría ayudarte hacer una pausa y preguntarte: ¿qué le diría a una buena amiga que estuviera pasando por lo mismo? Quizás quieras intentar decirte esas palabras a ti mismo.
• Tomarse en serio las necesidades: el hambre, el agotamiento, el deseo de silencio o de compañía; todas estas son señales que merecen atención. Quien haya aprendido a ignorar sus propias necesidades podría practicar al menos el hecho de percibirlas, sin juzgarlas de inmediato.
• Escribir: a algunas personas les resulta útil escribirle a su niño interior, ya sea en una carta, en una entrada del diario o simplemente en unas pocas frases. ¿Qué habrías necesitado entonces? ¿Qué te gustaría decirte hoy?
• Establecer límites desde el cuidado: los límites no son solo protección frente al exterior, sino también una forma de autocuidado. Establecerse límites a uno mismo (trabajar menos, acostarse antes, decir «no») puede ser una forma de crianza interior.

Estas ideas pueden ser pequeños comienzos. Lo ideal es que el trabajo más profundo con el niño interior y el proceso de «reparenting» se realice con el acompañamiento de un profesional.

Cuando la voz crítica interior es más fuerte que la voz compasiva

Muchas personas que se dedican al «reparenting» se topan tarde o temprano con una voz interior que sabe poco de cariño: el crítico interior. A veces suena como un padre severo, otras como una expectativa social y otras como una vaga convicción interior de que nunca se es lo suficientemente bueno. En la terapia esquemática se le denominaría «modo padre castigador».

Este crítico interno no surgió con malicia. A menudo fue en un principio un mecanismo de adaptación: si me critico a mí mismo antes de que lo hagan los demás, me protejo. Si me mantengo en un segundo plano, no seré rechazado. Estas estrategias pueden haber tenido sentido en la infancia, pero en la vida adulta pueden resultar una carga.

Elliott y Greenberg describieron en 2007, en su trabajo sobre la terapia centrada en las emociones, lo importante que puede ser tomar conciencia de estas voces críticas internas, no para silenciarlas, sino para abordarlas con comprensión y, al mismo tiempo, fortalecer una nueva voz interior más compasiva. Este proceso lleva tiempo y a veces puede parecer un conflicto interno. Es normal y debe ser así.

La «reeducación parental» y las experiencias de apego: lo que sugiere la investigación

¿Por qué las experiencias tempranas dejan huellas tan profundas? La investigación sobre el apego —fundada por John Bowlby y desarrollada posteriormente por Mary Ainsworth— sugiere que las relaciones tempranas con nuestras figuras de referencia conforman una especie de mapa interno: un modelo de cómo funcionan las relaciones, de si somos dignos de ser amados y de si el mundo es seguro. Estos modelos internos de funcionamiento, como se les denomina en la teoría del apego, pueden influir en nuestra experiencia hasta bien entrada la edad adulta.

Esto no significa que estemos atados para siempre a esos patrones tempranos. Las investigaciones de diversas corrientes psicoterapéuticas indican que las nuevas experiencias relacionales —tanto con otras personas como con uno mismo— pueden modificar esos patrones. El concepto de «seguridad ganada» (earned security) describe cómo las personas pueden alcanzar una experiencia interior más segura en la edad adulta, incluso sin haber tenido vínculos seguros en la infancia.

La «reparenting» interna puede ser un elemento fundamental en este proceso: al aprender a experimentarnos a nosotros mismos como una base interna fiable, la sensación de seguridad interna podría aumentar con el tiempo. El éxito de este proceso y su intensidad varían mucho de una persona a otra, y dependen, entre otras cosas, de la propia historia, del apoyo recibido y de la disposición a abrirse a este proceso.

La crianza de uno mismo en la práctica: qué implica y qué no es

La crianza de uno mismo no significa someterse a una especie de observación constante ni analizar cada impulso emocional. No se trata de ser perfectamente cariñoso contigo mismo, algo que, de todos modos, sería casi imposible. Se trata más bien de una actitud fundamental: me tomo en serio a mí mismo. Estoy de mi lado.

También vale la pena señalar lo que no es el «reparenting»:

• No es una recreación de la infancia: el pasado no se puede deshacer, y ese tampoco es el objetivo.
• No es un reproche a los padres: la mayoría de los padres actuaron según sus posibilidades. El «reparenting» es una orientación hacia el futuro, no una mirada retrospectiva llena de acusaciones.
• No es un sustituto del acompañamiento profesional: quien lleva consigo un dolor profundamente arraigado puede beneficiarse del apoyo terapéutico. El reparenting como concepto puede acompañarse en la terapia y es allí donde suele ser más eficaz.
• No es una solución rápida: los cambios internos requieren tiempo, repetición y, a veces, también retrocesos.

Quien se reconozca en estos temas y note que los patrones internos le pesan mucho en la vida cotidiana, podría considerar un paso positivo buscar apoyo profesional, ya sea en forma de terapia individual o grupal, asesoramiento o un curso guiado.

Una introducción suave: cómo podrías empezar

Si sientes curiosidad por el «reparenting» interior y buscas una forma de iniciarte, un ejercicio sencillo podría ser un buen comienzo: sin presión, sin expectativas, simplemente como una exploración.

Quizá te apetezca tomarte un momento para sentarte e imaginar cómo eras de niño, a una edad que te venga a la mente en este momento. ¿Cómo es ese niño? ¿Cómo se siente? ¿Qué necesita ahora mismo? Y luego: ¿podrías decirle algo a ese niño, es decir, a ti mismo? ¿Algo amable, claro y sincero?

Algunas personas experimentan resistencia, vacío interior o incluso lágrimas al realizar este ejercicio. Todo eso puede ocurrir y está bien. No tiene por qué pasar nada concreto. Es simplemente una invitación a encontrarte contigo mismo de una forma nueva.

Para quienes deseen profundizar en este tema, la literatura sobre terapia esquemática —como el libro Reinventing Your Life, de Jeffrey Young y Janet Klosko— puede ser una introducción accesible. El acompañamiento psicológico por parte de profesionales que trabajen con terapia esquemática o terapia centrada en las emociones también puede facilitar este proceso.

El «reparenting» como práctica continua

El «reparenting» no es un acontecimiento puntual, sino más bien una actitud que puede desarrollarse gradualmente. Es la práctica diaria de escucharse a uno mismo. La decisión de levantarse temprano por la mañana porque dormir es importante. La pausa consciente cuando la voz crítica interior se hace oír. El recordatorio suave: estoy bien. Tengo derecho a tener necesidades. Estoy de mi lado.

Lo que Schiff inició en 1975 en el análisis transaccional fue desarrollado y profundizado por la terapia esquemática y la terapia centrada en las emociones: la convicción de que las personas pueden tener en sí mismas la capacidad de nutrirse y acompañarse a sí mismas, aunque esta capacidad tenga que aprenderse primero. Las investigaciones indican que este proceso puede influir no solo en la experiencia interior, sino también en las relaciones, la autoeficacia y el bienestar general.

Lo mejor de todo es que nunca es demasiado tarde para empezar. No con la perfección, ni con un plan fijo, sino con una primera mirada curiosa hacia el interior.

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¿Qué es exactamente el reparenting y para quién puede ser útil?

Reparenting -también conocido como autopaternidad o reparenting interior- describe el proceso de desarrollar cualidades parentales como el cuidado, la orientación y el calor emocional hacia uno mismo. Puede ser útil para las personas que sienten que las experiencias tempranas influyen en sus reacciones actuales, en sus pautas de relación o en la imagen que tienen de sí mismas, por ejemplo a través de la autocrítica, el miedo al rechazo o la dificultad para tomarse en serio sus propias necesidades. La reparación no es una panacea de autoayuda, pero puede ser útil en un contexto terapéutico o como práctica complementaria.

¿Tengo que haber tenido una infancia difícil para beneficiarme de la reeducación?

No necesariamente. Para ser padres no hace falta una infancia dramática o traumática. Muchas personas crecieron con padres cariñosos y, sin embargo, arrastran creencias o patrones internos que les lastran, porque nadie puede dar un cuidado perfecto y porque el desarrollo siempre deja lagunas. Reparar es más una invitación al autocuidado y la introspección que un diagnóstico o juicio sobre la propia historia.

¿Reparentar es lo mismo que trabajar con el niño interior?

Ambos conceptos se solapan, pero no son idénticos. Trabajar con el niño interior es un término genérico que engloba varios enfoques terapéuticos que se ocupan de partes de la personalidad heridas o no utilizadas desde el principio. Reparenting es un método más específico que está especialmente anclado en la terapia de esquemas y el análisis transaccional: el objetivo es encontrarse activamente con el niño interior a través de una parte interior adulta y afectuosa y posibilitar nuevas experiencias de relación interior.

¿Puedo practicar la reeducación por mi cuenta o necesito terapia?

Los impulsos iniciales y la autorreflexión también son posibles sin terapia, por ejemplo, escribiendo un diario, haciendo ejercicios de atención plena o practicando conscientemente la autocompasión. Sin embargo, se recomienda el asesoramiento profesional para cuestiones más profundas o estresantes. Los especialistas que trabajan con terapia de esquemas o terapia centrada en las emociones son especialmente adecuados para acompañar este proceso. Este artículo no sustituye a la terapia ni al asesoramiento.

¿Cuánto dura un proceso de reparenting?

No existe una respuesta generalizada, es algo muy individual. Algunas personas experimentan cambios iniciales en su experiencia interior tras unas pocas semanas de autoconciencia consciente. Los cambios más profundos en patrones arraigados suelen requerir más tiempo, paciencia y, a menudo, apoyo terapéutico. La reparación debe entenderse como una práctica continua más que como un proceso completo con un final claro.

¿Y si me siento entumecido o aislado por dentro cuando pienso en el autocuidado?

Esta experiencia es más común de lo que se piensa y a menudo tiene una razón: quienes han aprendido a reprimir necesidades o a cortar sentimientos pueden encontrar inicialmente poco acceso al calor interior. Esto no significa que algo vaya mal, sino que puede ser un indicio de que los mecanismos de protección están activos. En esos momentos, puede ser útil buscar asesoramiento profesional en lugar de indagar más por cuenta propia. Los pequeños pasos, como percibir conscientemente las impresiones sensoriales del cuerpo, pueden ser puntos de entrada suaves.

Una sugerencia para ti: dedícale cinco minutos esta noche y escribe —sin censurarte— en una hoja de papel: «¿Qué habría necesitado de niño que hoy pudiera darme a mí mismo?». No tienes que hacer nada con la respuesta. Quizá simplemente te apetezca leer lo que sale y enfrentarte a esa parte de ti con un poco de curiosidad y apertura. Ese puede ser un primer paso, muy personal, hacia la «reparenting» interior.