Reparenting : être soi-même le parent dont on aurait eu besoin

Tu connais peut-être ce sentiment : une remarque irréfléchie d’un collègue te touche plus profondément qu’elle ne le devrait. Ou bien tu te rends compte que, dans tes relations, tu te rabaisses sans cesse, alors que tu sais bien que tu n’as pas à le faire. Parfois, nous ne réagissons pas comme les adultes que nous sommes aujourd’hui, mais comme les enfants que nous étions autrefois. Le « reparenting » est une approche issue de la psychologie qui intervient précisément à ce niveau : elle invite à s’offrir à soi-même l’attention, la sécurité et les repères qui ont peut-être fait défaut pendant l’enfance. Il ne s’agit ni d’un concept ésotérique, ni d’un guide thérapeutique à appliquer soi-même, mais d’un cheminement empathique, étayé scientifiquement, pour apprendre à mieux se connaître et à prendre soin de soi.

Ce que signifie réellement le « reparenting »

Le terme « reparenting » – parfois appelé en français « auto-parentalité » ou « reparenting intérieur » – décrit le processus qui consiste à développer en soi des qualités parentales : chaleur, guidance, protection et capacité à prendre ses propres besoins au sérieux. L’idée est que de nombreux schémas qui nous pèsent aujourd’hui trouvent leur origine dans des expériences vécues pendant l’enfance – et qu’en tant qu’adultes, nous sommes tout à fait capables de modifier ces schémas en douceur.

Cela peut sembler étrange au premier abord : se considérer soi-même comme un parent ? Mais l’idée sous-jacente est évidente. En tant qu’enfants, nous dépendons des autres pour nous refléter, nous rassurer, nous fixer des limites et nous encourager. Si ces expériences ont été incomplètes – que ce soit à cause de parents débordés, de pertes, de froideur émotionnelle ou d’autres circonstances difficiles –, des croyances intérieures peuvent se former, telles que : « Je ne suis pas assez bien », « Je n’ai pas le droit d’avoir des besoins », « La proximité est dangereuse ». Le « reparenting » peut être un moyen de contrer en douceur ces anciennes croyances – non pas en réécrivant le passé, mais à travers de nouvelles expériences dans le présent.

Il est important de souligner que le « reparenting » au sens thérapeutique est un processus accompagné. Cet article fournit des connaissances de base et peut donner des premières impulsions – mais il ne remplace en aucun cas un accompagnement professionnel ou une thérapie.

Les origines : d'où vient cette approche ?

Le terme « reparenting » trouve ses racines dans l'analyse transactionnelle, une approche psychologique développée dans les années 1950 par Eric Berne. Jacqui Lee Schiff a joué un rôle déterminant dans sa définition : dans son ouvrage sur l'analyse transactionnelle publié en 1975, elle a décrit comment les individus peuvent développer de nouvelles figures parentales intérieures grâce à des expériences relationnelles ciblées – à l'origine dans un cadre thérapeutique. L'idée était révolutionnaire : ce qui avait manqué dans l'attachement précoce pouvait, dans une certaine mesure, être compensé par des expériences ultérieures.

Des décennies plus tard, la thérapie schématique de Jeffrey Young a repris cette idée et l’a développée. Dans la thérapie schématique, le « reparenting » est décrit comme l’une des stratégies thérapeutiques centrales : l’adulte intérieur – une partie consciente, bienveillante et réaliste de la personnalité – apprend à aborder l’enfant intérieur blessé avec compréhension et guidance. L’objectif est de modifier les schémas destructeurs, c’est-à-dire les convictions négatives profondes sur soi-même et sur le monde, grâce à de nouvelles expériences relationnelles.

La thérapie centrée sur les émotions (Elliott & Greenberg, 2007) fonctionne également selon des principes similaires : elle souligne que les processus de guérison émotionnelle deviennent souvent possibles lorsque les personnes apprennent à se traiter avec une sorte de chaleur et de bienveillance intérieures – plutôt qu’avec le critique intérieur habituel.

L'adulte intérieur : une ressource en nous

Un concept central du « reparenting » est ce qu’on appelle l’adulte intérieur. Il ne s’agit pas ici de l’âge adulte au sens d’un contrôle ou d’une rationalité à tout prix, mais d’une attitude intérieure qui peut être à la fois compatissante et lucide. L’adulte intérieur peut aller à la rencontre d’une partie de soi blessée, anxieuse ou dépassée et lui dire : « Je suis là. Tout va bien. Je veille sur toi. »

Pour beaucoup de gens, développer cette voix intérieure peut sembler étrange au début. Certaines personnes rapportent qu’elles sont beaucoup plus sévères envers leurs propres besoins qu’envers ceux des autres – amis, enfants, collègues. La question que pose le « reparenting » pourrait être : « Que dirais-tu à un enfant que tu aimes et qui traverse actuellement ce que tu traverses toi-même ? » La réponse peut s’avérer étonnamment douce – et révéler ce que beaucoup s’accordent rarement à eux-mêmes.

Les recherches dans le domaine de l’auto-compassion – notamment celles de Kristin Neff – suggèrent qu’une attitude intérieure bienveillante envers soi-même peut être associée à un plus grand bien-être émotionnel et à une plus grande résilience dans les moments difficiles. Le « reparenting » et l’auto-compassion partagent de nombreux points communs : tous deux invitent à se traiter comme on traiterait un être cher.

De la thérapie par les schémas Dans la thérapie par les schémas, le reparenting est considéré comme un processus au cours duquel la partie adulte saine apprend à rencontrer l'enfant intérieur blessé avec chaleur, limites et orientation - comme le ferait un bon parent. L'objectif n'est pas de modifier le passé, mais de faire l'expérience de nouveaux modèles de relations intérieures ici et maintenant. (Young, Klosko &amp ; Weishaar, thérapie par les schémas)

Le « Nachnähren » : ce dont l’enfant intérieur a vraiment besoin

Le terme « Nachnähren » apparaît de plus en plus dans les cercles psychologiques germanophones – et rend peut-être mieux compte de l’essence même du « Reparenting » que n’importe quel autre mot. Nachnähren signifie donner à l’enfant intérieur ce dont il aurait eu besoin à l’époque : de la sécurité, le sentiment d’être vu, une attention sincère, mais aussi des limites claires et bienveillantes.

Ce que cela signifie concrètement varie d’une personne à l’autre. Certains ont le sentiment d’avoir surtout manqué de résonance émotionnelle dans leur enfance – quelqu’un qui les aurait vraiment écoutés sans proposer immédiatement des solutions. D’autres se souviennent d’un manque de chaleur physique, ou de messages tels que « Reprends-toi » et « Ce n’est pas si grave ». D’autres encore ont grandi avec beaucoup d’amour, mais peu de structure, et cherchent aujourd’hui une orientation intérieure.

L’approche du « reparenting » ne consiste pas à juger les parents ni à se considérer en permanence comme une victime. Beaucoup de parents ont fait de leur mieux avec leurs propres ressources et expériences. Il s’agit plutôt de reconnaître : qu’est-ce qui a manqué à l’époque – et comment pourrais-je me l’offrir moi-même aujourd’hui ?

Le « reparenting » intérieur au quotidien : à quoi cela pourrait-il ressembler ?

Le « reparenting » intérieur ne nécessite pas de rituels particuliers ni d’exercices de plusieurs heures. Il peut se manifester dans des moments tout à fait banals – et c’est peut-être même là l’approche la plus efficace. Voici quelques possibilités que certaines personnes trouvent utiles :

• Dialogue intérieur : si tu te rends compte que tu te critiques sévèrement, il peut être utile de faire une pause et de te demander : « Que dirais-je à une bonne amie qui vivrait la même chose en ce moment ? » Tu peux essayer de te dire ces mots à toi-même.
• Prendre ses besoins au sérieux : la faim, la fatigue, le besoin de calme ou de compagnie – ce sont autant de signaux qui méritent qu’on y prête attention. Ceux qui ont appris à ignorer leurs propres besoins pourraient s’entraîner à les percevoir au moins – sans porter de jugement immédiat.
• Écrire : certaines personnes trouvent utile d’écrire à leur enfant intérieur – dans une lettre, une note de journal intime ou simplement quelques phrases. De quoi aurais-tu eu besoin à l’époque ? Que voudrais-tu te dire aujourd’hui ?
• Fixer des limites par bienveillance : les limites ne sont pas seulement une protection contre l’extérieur – elles constituent aussi une forme de bienveillance envers soi-même. Se fixer des limites (travailler moins, se coucher plus tôt, dire non) peut être une forme de parentalité intérieure.

Ces pistes peuvent constituer de petits débuts. Un travail plus approfondi avec l’enfant intérieur et le processus de « reparenting » s’effectue idéalement dans le cadre d’un accompagnement professionnel.

Quand la voix critique intérieure est plus forte que la bienveillance intérieure

Beaucoup de personnes qui s’intéressent au « reparenting » finissent tôt ou tard par rencontrer une voix intérieure qui ne connaît guère la bienveillance : le critique intérieur. Il ressemble parfois à un parent sévère, parfois à une attente sociale, parfois à une conviction intérieure diffuse selon laquelle on n’est jamais assez bien. En thérapie schématique, on le qualifierait de « mode parent punitif ».

Ce critique intérieur n’est pas né de la malveillance. Souvent, il s’agissait à l’origine d’un mécanisme d’adaptation : si je me critique moi-même avant que les autres ne le fassent, je me protège. Si je reste modeste, je ne serai pas rejeté. Ces stratégies ont pu s’avérer tout à fait utiles pendant l’enfance – mais à l’âge adulte, elles peuvent devenir un fardeau.

Dans leur ouvrage de 2007 sur la thérapie centrée sur les émotions, Elliott et Greenberg ont décrit à quel point il peut être important de prendre conscience de ces voix critiques intérieures – non pas pour les faire taire, mais pour les accueillir avec compréhension tout en renforçant une nouvelle voix intérieure, plus bienveillante. Ce processus prend du temps et peut parfois ressembler à un conflit intérieur. C'est normal et cela doit être ainsi.

Reparenting et expériences d'attachement : ce que suggère la recherche

Pourquoi les expériences précoces laissent-elles des traces si profondes ? La recherche sur l'attachement – fondée par John Bowlby et développée par Mary Ainsworth – suggère que les relations précoces avec nos figures d'attachement forment une sorte de carte mentale : un modèle de la façon dont les relations fonctionnent, de notre capacité à être aimés et de la sécurité du monde. Ces modèles internes, comme on les appelle dans la théorie de l'attachement, peuvent influencer notre expérience jusqu'à l'âge adulte.

Cela ne signifie pas pour autant que nous soyons liés à jamais à ces schémas précoces. Des recherches issues de différentes orientations psychothérapeutiques indiquent que de nouvelles expériences relationnelles – tant avec les autres qu’avec soi-même – peuvent modifier ces schémas. Le concept d’« earned security » (sécurité acquise) décrit comment les personnes peuvent trouver une expérience intérieure plus sécurisante à l’âge adulte, même sans avoir bénéficié de liens sécurisants dans leur petite enfance.

Le « reparenting » interne peut éventuellement constituer un élément de ce processus : en apprenant à nous percevoir comme une base interne fiable, le sentiment de sécurité intérieure pourrait s’accroître avec le temps. La réussite de cette démarche, ainsi que son ampleur, varient considérablement d’une personne à l’autre – et dépendent, entre autres, de notre histoire personnelle, du soutien dont nous bénéficions et de notre disposition à nous ouvrir à ce processus.

La parentalité envers soi-même dans la pratique : ce qu’elle implique et ce qu’elle n’est pas

Le « Selbsteltern » ne signifie pas se mettre en observation permanente ou analyser chaque impulsion émotionnelle. Il ne s’agit pas d’être parfaitement bienveillant envers soi-même – ce qui serait de toute façon pratiquement impossible. Il s’agit plutôt d’une attitude fondamentale : je me prends au sérieux. Je suis de mon côté.

Il est également utile de préciser ce que le « reparenting » n’est pas :

• ce n’est pas une reconstitution de l’enfance – on ne peut pas effacer le passé, et ce n’est d’ailleurs pas le but.
• Ce n’est pas un reproche adressé aux parents – la plupart des parents ont agi selon leurs moyens. Le « reparenting » est tourné vers l’avenir, ce n’est pas un regard rétrospectif plein d’accusations.
• Ce n’est pas un substitut à un accompagnement professionnel – ceux qui portent en eux des souffrances profondément enracinées peuvent bénéficier d’un soutien thérapeutique. Le « reparenting » en tant que concept peut être accompagné dans le cadre d’une thérapie, où il est souvent le plus efficace.
• Ce n’est pas une solution miracle – les changements intérieurs demandent du temps, de la répétition et parfois aussi des reculs.

Quiconque se reconnaît dans ces thèmes et remarque que des schémas intérieurs pèsent lourdement sur sa vie quotidienne pourrait considérer comme une démarche positive le fait de rechercher un soutien professionnel – que ce soit sous forme de thérapie individuelle ou de groupe, de consultation ou d’un cours guidé.

Une approche en douceur : par où commencer

Si l'« inner reparenting » t'intrigue et que tu cherches une première approche, un exercice simple pourrait être un bon début – sans pression, sans attente, juste pour explorer.

Peut-être aimerais-tu prendre un moment pour t'asseoir et imaginer comment tu étais enfant – à un âge qui te vient spontanément à l'esprit. À quoi ressemble cet enfant ? Comment se sent-il ? De quoi a-t-il besoin en ce moment ? Et ensuite : pourrais-tu dire quelque chose à cet enfant – c'est-à-dire à toi-même ? Quelque chose d'aimable, de clair, de sincère ?

Certaines personnes ressentent de la résistance, un vide intérieur ou même des larmes lors d’un tel exercice. Tout cela peut arriver et c’est tout à fait normal. Il n’y a pas d’issue particulière à atteindre. Il s’agit simplement d’une invitation à se rencontrer soi-même d’une nouvelle manière.

Pour les personnes qui souhaitent approfondir ce sujet, la littérature sur la thérapie schématique – comme le livre Reinventing Your Life de Jeffrey Young et Janet Klosko – peut constituer une introduction accessible. Un accompagnement psychologique par des professionnels travaillant avec la thérapie schématique ou la thérapie centrée sur les émotions peut également soutenir ce processus.

Le « reparenting » : une pratique continue

Le « reparenting » n’est pas un événement ponctuel, mais plutôt un état d’esprit qui peut se développer progressivement. C’est l’exercice quotidien de l’écoute de soi. C’est la décision de se lever tôt le matin, car le sommeil est important. C’est le fait de s’arrêter consciemment lorsque la voix critique intérieure se fait entendre. C’est se rappeler en douceur : « Je vais bien. J’ai le droit d’avoir des besoins. Je suis de mon côté. »

Ce que Schiff a initié en 1975 dans l’analyse transactionnelle a été développé et approfondi par la thérapie schématique et la thérapie centrée sur les émotions : la conviction que les êtres humains peuvent porter en eux la capacité de se nourrir et de s’accompagner eux-mêmes – même si cette capacité doit d’abord être apprise. La recherche suggère que ce processus peut influencer non seulement l’expérience intérieure, mais aussi les relations, l’auto-efficacité et le bien-être général.

Et le plus beau dans tout cela : il n’est jamais trop tard pour commencer. Pas avec la perfection, pas avec un plan bien défini – mais avec un premier regard curieux vers l’intérieur.

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Qu'est-ce que le reparenting exactement et pour qui pourrait-il être utile ?

Le reparentage - également appelé auto-parentage ou reparentage intérieur en français - décrit le processus consistant à développer des qualités parentales envers soi-même, telles que l'attention, l'orientation et la chaleur émotionnelle. Il peut être utile aux personnes qui ont le sentiment que leurs expériences précoces influencent leurs réactions actuelles, leurs modèles relationnels ou leur image de soi - par exemple par l'autocritique, la peur du rejet ou la difficulté à prendre ses propres besoins au sérieux. Le Reparenting n'est pas une panacée, mais il peut être utile dans un contexte thérapeutique ou comme pratique complémentaire.

Dois-je avoir eu une enfance difficile pour bénéficier du Reparenting ?

Pas nécessairement. Le reparenting ne présuppose pas une enfance dramatique ou traumatisante. De nombreuses personnes ont grandi avec des parents aimants et portent pourtant des croyances ou des schémas intérieurs qui leur pèsent - parce que personne ne peut donner des soins parfaits et parce que le développement laisse toujours des lacunes. Le Reparenting est davantage une invitation à prendre soin de soi et à faire une introspection qu'un diagnostic ou une évaluation de sa propre histoire.

Le reparenting est-il la même chose que le travail avec l'enfant intérieur ?

Les deux concepts se recoupent, mais ne sont pas identiques. Le travail avec l'enfant intérieur est un terme générique désignant différentes approches thérapeutiques qui s'intéressent aux parties précoces blessées ou inutilisées de la personnalité. Le reparenting est une méthode plus spécifique, particulièrement ancrée dans la thérapie des schémas et l'analyse transactionnelle : il s'agit ici de rencontrer activement l'enfant intérieur par l'intermédiaire d'une partie intérieure qui a grandi en prenant soin de lui et de permettre de nouvelles expériences relationnelles intérieures.

Puis-je pratiquer le reparenting seul ou ai-je besoin d'une thérapie ?

Les premières impulsions et réflexions sur soi-même sont également possibles sans thérapie - par exemple par le journaling, des exercices de pleine conscience ou l'exercice conscient de l'auto-compassion. Pour les thèmes plus profonds ou plus lourds, un accompagnement professionnel est toutefois recommandé. Les spécialistes de la thérapie des schémas ou de la focalisation sur les émotions sont particulièrement bien placés pour accompagner ce processus. Cet article ne remplace pas une thérapie ou un conseil.

Combien de temps dure un processus de reparentage ?

Il n'y a pas de réponse générale à cette question - c'est très individuel. Certaines personnes ressentent déjà les premiers changements dans leur vécu intérieur après quelques semaines de rencontre attentive avec soi-même. Des changements plus profonds de schémas établis depuis longtemps nécessitent généralement plus de temps, de patience et souvent aussi un soutien thérapeutique. Le reparenting doit être considéré comme une pratique continue plutôt que comme un processus achevé avec une fin claire.

Que faire si, à l'idée de prendre soin de moi, je me sens sourd ou coupé de l'intérieur ?

Ce vécu est plus fréquent qu'on ne le pense et a souvent une raison : celui qui a appris à réprimer ses besoins ou à couper ses sentiments peut, au début, avoir peu accès à la chaleur intérieure. Cela ne signifie pas que quelque chose ne va pas - cela peut plutôt indiquer que des mécanismes de protection sont actifs. Dans de tels moments, il peut être utile de chercher un accompagnement professionnel plutôt que de creuser plus profondément tout seul. De petites étapes - comme la perception consciente des impressions sensorielles dans le corps - peuvent être des points d'entrée en douceur.

Une suggestion pour toi : ce soir, prends cinq minutes et écris – sans te censurer – sur une feuille de papier : « De quoi aurais-je eu besoin quand j’étais enfant, et que je pourrais m’offrir aujourd’hui ? » Tu n’as pas besoin de faire quoi que ce soit de cette réponse. Peut-être auras-tu simplement envie de lire ce qui en ressort – et d’aborder cette partie de toi avec un peu de curiosité et d’ouverture d’esprit. Cela peut être un premier pas, tout à fait personnel, vers une « rééducation parentale » intérieure.