Reparenting: essere il genitore che si voleva essere

Forse conosci questa sensazione: un commento avventato di un collega ti ferisce più di quanto dovrebbe. Oppure ti accorgi che nelle relazioni tendi sempre a sminuirti, anche se in realtà sai che non dovresti farlo. A volte non reagiamo come gli adulti che siamo oggi, ma come i bambini che eravamo un tempo. Il reparenting è un approccio psicologico che parte proprio da qui: invita a darti quella cura, quella sicurezza e quell'orientamento che forse ti sono mancati durante l'infanzia. Non è un concetto esoterico, né una guida terapeutica da applicare da soli, ma un percorso empatico e scientificamente supportato per imparare a conoscerti meglio e a prenderti cura di te stesso.

Cosa significa realmente "reparenting"

Il termine "reparenting" – talvolta chiamato in tedesco anche "Selbsteltern" (auto-genitorialità) o "inneres Reparenting" (reparenting interiore) – descrive il processo di sviluppo di qualità genitoriali nei confronti di se stessi: calore, guida, protezione e la capacità di prendere sul serio i propri bisogni. L'idea è che molti schemi che oggi ci opprimono abbiano origine nelle esperienze della prima infanzia – e che noi, da adulti, possiamo essere perfettamente in grado di modificare delicatamente questi schemi.

All’inizio può sembrare strano: essere genitori di se stessi? Ma il ragionamento alla base è ovvio. Da bambini dipendiamo dal fatto che altre persone ci rispecchino, ci rassicurino, ci mettano dei limiti e ci incoraggino. Se queste esperienze sono state incomplete – a causa di genitori sopraffatti, perdite, freddezza emotiva o altre circostanze difficili – possono formarsi convinzioni interiori come: «Non sono abbastanza bravo», «Non posso avere bisogni», «La vicinanza è pericolosa». Il «reparenting» può essere un modo per contrastare delicatamente queste vecchie convinzioni – non riscrivendo il passato, ma attraverso nuove esperienze nel qui e ora.

È importante sottolineare che il reparenting in senso terapeutico è un processo accompagnato. Questo articolo fornisce informazioni di base e può dare primi spunti, ma non sostituisce la consulenza professionale o la terapia.

Le origini: da dove deriva questo approccio?

Il termine "reparenting" affonda le sue radici nell'analisi transazionale, un approccio psicologico sviluppato negli anni '50 da Eric Berne. Jacqui Lee Schiff ha contribuito in modo determinante a coniarlo: nel 1975, nel suo lavoro sull'analisi transazionale, Schiff descriveva come le persone possano sviluppare nuove figure genitoriali interiori attraverso esperienze relazionali mirate, originariamente in ambito terapeutico. L'idea era rivoluzionaria: ciò che era mancato nel legame precoce poteva essere in una certa misura recuperato attraverso esperienze successive.

Decenni dopo, la terapia schematica di Jeffrey Young riprese questo concetto e lo sviluppò ulteriormente. Nella terapia schematica, il reparenting è descritto come una delle strategie terapeutiche centrali: l’adulto interiore – una parte consapevole, premurosa e realistica della personalità – impara ad affrontare il bambino interiore ferito con comprensione e guida. L’obiettivo è quello di modificare gli schemi distruttivi, ovvero le convinzioni negative profonde su se stessi e sul mondo, attraverso nuove esperienze relazionali.

Anche la terapia focalizzata sulle emozioni (Elliott & Greenberg, 2007) opera secondo principi simili: essa sottolinea che i processi di guarigione emotiva diventano spesso possibili quando le persone imparano ad affrontare se stesse con una sorta di calore e cura interiori – anziché con il consueto critico interiore.

L'adulto interiore: una risorsa dentro di noi

Un concetto centrale nel Reparenting è il cosiddetto adulto interiore. Non si intende l'essere adulti nel senso di controllo o razionalità a tutti i costi, ma un atteggiamento interiore che può essere allo stesso tempo compassionevole e lucido. L'adulto interiore può incontrare una parte interiore ferita, spaventata o sopraffatta e dire: «Sono qui. Va tutto bene. Mi prendo cura di te».

Per molte persone, all’inizio può sembrare strano sviluppare questa voce interiore. Alcuni raccontano di essere molto più severi con i propri bisogni che con quelli degli altri – amici, figli, colleghi. La domanda che il reparenting pone potrebbe essere: cosa diresti a un figlio amato che sta attraversando proprio quello che stai attraversando tu? La risposta può rivelarsi sorprendentemente gentile – e mostra ciò che molti raramente concedono a se stessi.

La ricerca nel campo dell’autocompassione – ad esempio quella di Kristin Neff – suggerisce che un atteggiamento interiore benevolo verso se stessi può essere associato a un maggiore benessere emotivo e a una maggiore resilienza nei momenti difficili. Il Reparenting e l’autocompassione hanno molti punti in comune: entrambi invitano a trattare se stessi come si tratterebbe una persona cara.

Dalla terapia degli schemi Nella terapia degli schemi, il reparenting è inteso come un processo in cui la parte adulta sana impara a incontrare il bambino interiore ferito con calore, confini e orientamento, proprio come farebbe un buon genitore. L'obiettivo non è cambiare il passato, ma sperimentare nuovi modelli di relazione interiore nel qui e ora. (Young, Klosko & Weishaar, Schema therapy)

"Nachnähren": ciò di cui il bambino interiore ha davvero bisogno

Il termine Nachnähren sta diventando sempre più comune nei circoli psicologici di lingua tedesca e forse coglie l'essenza del Reparenting meglio di qualsiasi altra parola. Nachnähren significa dare al bambino interiore ciò di cui avrebbe avuto bisogno allora: sicurezza, la sensazione di essere visto, attenzione sincera, ma anche limiti chiari e amorevoli.

Cosa questo significhi concretamente varia da persona a persona. Alcuni sentono che da bambini è mancata soprattutto la risonanza emotiva: qualcuno che li ascoltasse davvero, senza offrire subito soluzioni. Altri ricordano poco calore fisico, o frasi come «Datti una regolata» e «Non è poi così grave». Altri ancora sono cresciuti con tanto amore ma poca struttura e oggi cercano interiormente un orientamento.

L'approccio del reparenting non consiste nel giudicare i genitori o nel considerarsi perennemente vittime. Molti genitori hanno dato il meglio che potevano con le proprie risorse ed esperienze. Si tratta piuttosto di riconoscere: cosa mancava allora – e come potrei concedermelo oggi?

Il "reparenting" interiore nella vita quotidiana: come potrebbe essere

Il "reparenting" interiore non richiede rituali particolari o esercizi che durano ore. Può manifestarsi nei momenti più banali della vita quotidiana – e forse è proprio questo l'approccio più efficace. Ecco alcune possibilità che alcune persone trovano utili:

• Dialogo interiore: se ti accorgi di criticarti duramente, potrebbe essere utile fermarti un attimo e chiederti: cosa direi a una cara amica che sta vivendo la stessa cosa? Magari potresti provare a dire queste parole a te stessa.
• Prendere sul serio i propri bisogni: fame, stanchezza, desiderio di silenzio o di compagnia – sono tutti segnali che meritano attenzione. Chi ha imparato a ignorare i propri bisogni potrebbe esercitarsi almeno a percepirli – senza giudicare immediatamente.
• Scrivere: alcune persone trovano utile scrivere al proprio bambino interiore – in una lettera, in un diario o semplicemente in poche frasi. Di cosa avresti avuto bisogno allora? Cosa vorresti dirti oggi?
• Stabilire dei limiti per prendersi cura di sé: i limiti non sono solo una protezione verso l’esterno, ma anche una forma di cura di sé. Porre dei limiti a se stessi (lavorare meno, andare a dormire prima, dire di no) può essere una forma di genitorialità interiore.

Questi spunti possono essere piccoli inizi. Un lavoro più approfondito con il bambino interiore e il processo di riparenting si svolge idealmente nell’ambito di un accompagnamento professionale.

Quando il critico interiore è più forte della voce della cura interiore

Molte persone che si occupano di riparenting prima o poi si imbattono in una voce interiore che non conosce molta cura: il critico interiore. A volte suona come un genitore severo, a volte come un'aspettativa sociale, a volte come una vaga convinzione interiore di non essere mai abbastanza bravi. Nella terapia schematica lo si definirebbe "modalità genitore punitivo".

Questo critico interiore non è nato con cattive intenzioni. Spesso era originariamente un meccanismo di adattamento: se critico me stesso prima che lo facciano gli altri, mi proteggo. Se rimango piccolo, non verrò rifiutato. Queste strategie possono essere state del tutto sensate durante l’infanzia – nella vita adulta, tuttavia, possono diventare un peso.

Nel 2007, nel loro lavoro sulla terapia focalizzata sulle emozioni, Elliott e Greenberg hanno descritto quanto possa essere importante prendere coscienza di queste voci critiche interiori – non per zittirle, ma per affrontarle con comprensione e, allo stesso tempo, rafforzare una nuova voce interiore più compassionevole. Questo processo richiede tempo e a volte può sembrare un conflitto interiore. È normale e va bene così.

Il «reparenting» e le esperienze di attaccamento: cosa suggerisce la ricerca

Perché le esperienze precoci lasciano un segno così profondo? La ricerca sull'attaccamento – avviata da John Bowlby e sviluppata da Mary Ainsworth – suggerisce che le prime relazioni con le nostre figure di riferimento formano una sorta di mappa interiore: un modello di come funzionano le relazioni, se siamo amabili, se il mondo è sicuro. Questi modelli operativi interni, come vengono chiamati nella teoria dell'attaccamento, possono influenzare la nostra esperienza fino all'età adulta.

Ciò non significa che siamo legati per sempre a questi modelli precoci. La ricerca proveniente da diverse correnti psicoterapeutiche indica che nuove esperienze relazionali – sia con altre persone che con se stessi – possono modificare questi modelli. Il concetto di earned security (sicurezza guadagnata) descrive come le persone possano trovare un’esperienza interiore più sicura nell’età adulta anche senza legami precoci sicuri.

L’inner parenting può essere un elemento fondamentale in questo processo: imparando a vivere noi stessi come una base interiore affidabile, il senso di sicurezza interiore potrebbe aumentare col tempo. Se e in che misura ciò riesca varia molto da persona a persona e dipende, tra l’altro, dalla propria storia, dal sostegno ricevuto e dalla disponibilità ad aprirsi a questo processo.

L'auto-genitorialità nella pratica: cosa è e cosa non è

Essere genitori di se stessi non significa sottoporsi a una sorta di osservazione continua o analizzare ogni impulso emotivo. Non si tratta di essere perfettamente premurosi con se stessi – cosa che comunque sarebbe difficilmente possibile. Si tratta piuttosto di un atteggiamento di fondo: mi prendo sul serio. Sono dalla mia parte.

Vale la pena precisare anche cosa non è il "reparenting":

• non è una rivisitazione dell'infanzia – il passato non può essere cancellato, e non è nemmeno questo l'obiettivo.
• Non è un rimprovero ai genitori: la maggior parte dei genitori ha agito secondo le proprie possibilità. Il reparenting è un orientamento al futuro, non uno sguardo retrospettivo pieno di accuse.
• Non è un sostituto dell’accompagnamento professionale – chi porta con sé dolori profondamente radicati può trarre beneficio dal sostegno terapeutico. Il Reparenting come concetto può essere accompagnato in terapia ed è spesso lì che risulta più efficace.
• Non è una soluzione rapida: i cambiamenti interiori richiedono tempo, ripetizione e talvolta anche passi indietro.

Chi si riconosce in questi temi e si rende conto che i modelli interiori gravano pesantemente sulla vita quotidiana, potrebbe vivere come un passo positivo la ricerca di un sostegno professionale – sia sotto forma di terapia individuale o di gruppo, consulenza o un corso guidato.

Un approccio graduale: da dove potresti iniziare

Se ti senti curioso di scoprire l'inner reparenting e stai cercando un primo approccio, un semplice esercizio potrebbe essere un buon inizio – senza pressioni, senza aspettative, semplicemente come esplorazione.

Magari ti va di prenderti un momento, sederti e immaginare com'eri da bambino – a un'età che ti viene in mente in questo momento. Che aspetto ha questo bambino? Come si sente? Di cosa ha bisogno in questo momento? E poi: potresti dire qualcosa a questo bambino – cioè a te stesso? Qualcosa di gentile, chiaro, sincero?

Alcune persone, durante un esercizio del genere, provano resistenza, un vuoto interiore o anche lacrime. Tutto questo può succedere ed è normale. Non deve succedere nulla di specifico. È semplicemente un invito a incontrarsi in un modo nuovo.

Per chi desidera approfondire questo tema, la letteratura sulla terapia schematica – ad esempio il libro Reinventing Your Life di Jeffrey Young e Janet Klosko – può essere un'introduzione accessibile. Anche l'accompagnamento psicologico da parte di professionisti che lavorano con la terapia schematica o la terapia focalizzata sulle emozioni può sostenere questo processo.

Il «reparenting» come pratica costante

Il reparenting non è un evento isolato, ma piuttosto un atteggiamento che può svilupparsi gradualmente. È l'esercizio quotidiano di ascoltare se stessi. La decisione di alzarsi presto la mattina, perché dormire è importante. La pausa consapevole quando la voce critica interiore si fa sentire. Il dolce ricordare: sto bene. Ho il diritto di avere dei bisogni. Sono dalla mia parte.

Ciò che Schiff ha avviato nel 1975 nell'analisi transazionale è stato ulteriormente sviluppato e approfondito dalla terapia schematica e dalla terapia focalizzata sulle emozioni: la convinzione che le persone possano avere in sé la capacità di nutrirsi e accompagnarsi – anche se questa capacità deve prima essere appresa. La ricerca indica che questo processo può influenzare non solo l’esperienza interiore, ma anche le relazioni, l’autoefficacia e il benessere generale.

La cosa più bella è che non è mai troppo tardi per iniziare. Non con la perfezione, non con un piano prestabilito, ma con un primo sguardo curioso verso l’interno.

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Che cos'è esattamente il reparenting e per chi può essere utile?

Il reparenting - noto anche come auto-genitorialità o reparenting interiore - descrive il processo di sviluppo di qualità genitoriali come la cura, la guida e il calore emotivo verso se stessi. Può essere utile per le persone che sentono che le esperienze precoci influenzano le loro attuali reazioni, i modelli relazionali o l'immagine di sé, ad esempio attraverso l'autocritica, la paura del rifiuto o la difficoltà a prendere sul serio i propri bisogni. Il reparenting non è una panacea per l'auto-aiuto, ma può essere utile in un contesto terapeutico o come pratica complementare.

Devo aver avuto un'infanzia difficile per beneficiare del reparenting?

Non necessariamente. Il rimpatrio non richiede un'infanzia drammatica o traumatica. Molte persone sono cresciute con genitori amorevoli e tuttavia portano con sé convinzioni o schemi interiori che li opprimono, perché nessuno può dare cure perfette e perché lo sviluppo lascia sempre dei vuoti. La genitorialità è più un invito alla cura di sé e all'introspezione che una diagnosi o un giudizio sulla propria storia.

Il reparenting è la stessa cosa del lavoro con il bambino interiore?

I due concetti si sovrappongono, ma non sono identici. Lavorare con il bambino interiore è un termine che racchiude vari approcci terapeutici che si occupano di parti della personalità precocemente ferite o inutilizzate. Il reparenting è un metodo più specifico, particolarmente radicato nella terapia degli schemi e nell'analisi transazionale: l'obiettivo è quello di incontrare attivamente il bambino interiore attraverso una parte interiore adulta e attenta e di consentire nuove esperienze di relazione interiore.

Posso praticare il reparenting da solo o ho bisogno di una terapia?

Gli impulsi iniziali e l'autoriflessione sono possibili anche senza terapia, ad esempio attraverso il diario, gli esercizi di mindfulness o la pratica consapevole dell'autocompassione. Tuttavia, per le questioni più profonde o più stressanti è consigliabile una consulenza professionale. Gli specialisti che lavorano con la terapia degli schemi o la terapia focalizzata sulle emozioni sono particolarmente adatti ad accompagnare questo processo. Questo articolo non sostituisce la terapia o la consulenza.

Quanto tempo richiede un processo di riprotezione?

Non esiste una risposta generalizzata a questa domanda: è molto individuale. Alcune persone sperimentano i primi cambiamenti nella loro esperienza interiore dopo poche settimane di autoconsapevolezza consapevole. Cambiamenti più profondi di schemi consolidati richiedono di solito più tempo, pazienza e spesso un sostegno terapeutico. Il reparenting deve essere inteso come una pratica continua piuttosto che come un processo concluso con una fine chiara.

E se mi sento intorpidito o tagliato fuori quando penso alla cura di me stesso?

Questa esperienza è più comune di quanto si possa pensare e spesso ha un motivo: chi ha imparato a reprimere i bisogni o a tagliare i sentimenti può inizialmente trovare scarso accesso al calore interiore. Questo non significa che ci sia qualcosa che non va, anzi, può essere un'indicazione del fatto che sono attivi dei meccanismi di protezione. In questi momenti, può essere utile rivolgersi a un consulente professionista invece di approfondire da soli. Piccoli passi, come percepire consapevolmente le impressioni sensoriali del corpo, possono essere un punto di ingresso delicato.

Un suggerimento per te: stasera prenditi cinque minuti e scrivi – senza censurarti – su un foglio di carta: «Di cosa avrei avuto bisogno da bambino che oggi potrei darmi da solo?». Non devi fare nulla con la risposta. Magari ti basterà leggere ciò che ne viene fuori e affrontare quella parte di te con un po’ di curiosità e apertura mentale. Questo può essere un primo passo, tutto tuo, verso il «reparenting» interiore.